Trong những câu hỏi mà thông thường tôi vẫn nhận được khi giúp các cặp vợ chồng, đó là: “Tại sao chồng/vợ tôi lại vụng trộm, ngoại tình? Họ có còn yêu tôi nữa hay không?”
Từ câu hỏi trên, và trong cái ý nghĩa “vụng trộm” ấy hàng trăm những vấn nạn được đặt ra, và hàng trăm những hình ảnh, những lối diễn tả về hành động ngoại tình của chồng cũng như của vợ được thổi phồng lên do trí tưởng tượng, đặc biệt, do ghen tương, bực tức, và tự ái bị va chạm. Trí tưởng tượng cộng thêm những lời bàn tán, những tin tức thật hay giả không ngừng sản xuất ra những đề tài cãi vã, những con người, những nơi chốn, và những cảnh ái ân liên quan đến trường hợp ngoại tình của chồng hay của vợ. Kết quả là cay đắng, thất vọng, thù hận, và sau cùng là ly thân, ly dị. Hôn nhân đổ vỡ, gia đình đổ vỡ, con cái nheo nhóc, và thiếu thốn tình thương, thiếu thốn sự săn sóc, giáo dục của cha mẹ.
Đáng tiếc, phần lớn những cuộc đổ bể hạnh phúc hôn nhân liên quan đến ngoại tình đều rất khó hàn gắn. Khó không phải vì người có lỗi không muốn hối cải, hoặc thiếu thiện chí sửa đổi, mà khó vì nạn nhân là người chồng hoặc người vợ khó tha thứ, hoặc không muốn tha thứ. Một trong những lý do đưa đến sự khó lòng tha thứ cũng như không tha thứ đó là vì cái tôi bị va chạm, tự ái bị xúc phạm cộng với trí tưởng tượng phong phú trong những hoàn cảnh ấy khiến cho một người dù muốn tha cũng thấy khó lòng. Và người có lỗi dù thực lòng hối cải vẫn khó bỏ đi cái mặc cảm tự ty về mình.
Ngoài ra, theo tâm lý và theo những khảo sát của tâm lý, người phụ nữ khi ngoại tình là vì người đó đã mất đi sự kính nể, mất đi niềm tin vào người chồng. Điều mà đàn ông ít biết, hoặc biết nhưng lại coi thường, đó là tình yêu của người phụ nữ phát xuất từ lòng cảm phục, từ thái độ nể trọng, từ cái cảm giác rằng người yêu của mình là số một, là nhất. Và điều này làm cho họ cảm thấy hãnh diện và hạnh phúc . Từ tâm lý ấy, khi người vợ có tư tưởng hoặc hành động ngoại tình cũng có nghĩa là những cái nhất trước đây của chồng đã không còn chỗ đứng trong tim của họ nữa và được thay thế bằng một hình bóng khác.
Cũng chính từ tâm lý này, khi người phụ nữ bắt đầu cảm thấy mình tìm được một đối tượng mới, thì sự hối hận vì đã hy sinh thời giờ, nhan sắc, và tình cảm của mình cho một người mà ngày nay khiến mình cảm thấy hối hận càng lên cao. Họ sẽ vội vàng, cuồng nhiệt bước vào một cuộc phiêu lưu tình cảm mới. Họ lại yêu cuồng nhiệt, và họ cho đi cũng không tính toán. Với cái nhìn sinh lý, những hành động tình dục của họ lúc này không hẳn là vì yêu, mà còn là một sự bù đắp của quá khứ, một hành động trả thù. Và đến lúc này, thì người chồng có muốn nói gì, có muốn bày tỏ gì cũng không còn giá trị nữa. Con tim của họ đã chết một nửa vì một người và sống mãnh liệt ở nửa bên kia dành cho một người.
Đây cũng là điều nhắc nhở cho những ông chồng bê bối, thiếu trách nhiệm, bỏ rơi vợ, và nhất là hành động thiếu trưởng thành về tâm lý với vợ. Đừng nghĩ rằng cứ mỗi tháng đem về mấy ngàn, mấy chục ngàn cho vợ rồi muốn làm gì thì làm, muốn nói gì thì nói, và muốn đi đâu thì đi. Trong thực tế nhiều khi người tình của vợ mình thua kém mình về nhiều mặt nhưng chỉ hơn mình ở chỗ là biết lắng nghe, biết chiều chuộng, và biết “khen” vợ mình đẹp và dễ thương. Xét về mặt tâm lý và xã hội tình trạng này xẩy ra thường xuyên đối với những cặp vợ chồng khác biệt nhau về tuổi tác, khác biệt về văn hóa, và khác biệt về giáo dục cũng như ảnh hưởng giáo dục.
Song song với tâm lý coi thường, đánh mất niềm tin của phái nữ là tâm lý nhàm chán của phái nam. Nếu tình yêu của người phụ nữ phát xuất từ lòng kính trọng, nể phục thì tình yêu của người đàn ông lại bắt đầu từ những thu hút của sắc đẹp, của cử chỉ nhẹ nhàng và âu yếm của phái nữ. Chính vì thế, khi người vợ để cho mình mất đi những nét đẹp, sức lôi cuốn và hấp dẫn thì lập tức cái “ham sắc” của người đàn ông kia bắt đầu tìm kiếm và dễ dàng để mình bị cuốn hút bởi một, hoặc nhiều đối tượng khác không phải là vợ. Nhưng một trong những ham muốn chính mà nhiều người đàn ông rất ngại nói ra, hoặc có nói ra mà vợ không để ý, đó là ham muốn về tình dục, những cám dỗ mà thường ngày họ phải đối đầu trong công ăn việc làm, trong những giao tiếp và trong môi trường xã hội.
Theo tâm sinh lý, đàn ông cần phụ nữ để chứng minh “đàn ông tính” của mình qua nhu cầu và hành động tình dục. Ngược lại, phụ nữ cần đàn ông để yêu và được yêu. Nhận xét này có thể chứng minh qua cung cách cư xử, nói năng và hành động tự tin của một người đàn ông có nhu cầu sinh lý khỏe mạnh và đều hòa, khác với cung cách cư xử, nói năng và hành động đầy mặc cảm tự ty của một người đàn ông mà khả năng sinh lý yếu kém, hoặc không được thỏa mãn.
Nhiều bà vợ vẫn tự biện hộ cho mình rằng, họ phải bận lo cho con cái, bận với công việc trong gia đình, và cũng có khi bận với công việc ở sở làm nữa. Nhưng cũng như sự lơ là, thiếu quan tâm của người chồng trước những nhu cầu, ước mơ thầm kín của vợ, việc coi thường những giây phút riêng tư với chồng là một trong những bước đầu dẫn đến tư tưởng ngoại tình của người chồng. Với những thôi thúc của vai trò làm chồng, với những nôn nóng và khao khát của nhu cầu sinh lý của người đàn ông, nhiều ông chồng nhiều khi cảm thấy mình như một bóng mờ, một người vô dụng trong gia đình. Về mặt tâm sinh lý, họ chẳng khác gì những con chó đói trước những cám dỗ về tình dục. Một người chồng đã có lần nói ra với vợ mình: “Nhiều lần trong ngày tôi thèm đến nhỏ rãi khi nhìn thấy những thiếu nữ trong sở!” Đây có thể là một cái gì khó hiểu đối với các bà, các cô, vì tình yêu và tình dục của phái nữ nhiều khi chỉ cần một cái vuốt ve, một lời yêu thương cũng đủ làm cho họ thỏa mãn. Ngược lại, tình yêu và tình dục của đàn ông là phải đưa đến hành động. Họ sẽ yêu vợ hơn, họ sẽ sẵn sàng hy sinh hơn, và họ cảm thấy cái chất đàn ông của mình được củng cố và tự tin hơn sau những lần ân ái với vợ. Theo Doug Haines, đàn ông thường cố tình tỏ ra điềm tĩnh và tự tin trước mặt vợ, nhưng thực ra có rất nhiều thứ hỗn độn trong lòng, đôi khi sự khát khao ân ái rạo rực trong lòng trái ngược hẳn với vẻ bề ngoài lạnh lùng. Họ rất ngại than thở về chuyện phòng the. Họ cũng cảm thấy có trách nhiệm trên giường đối với vợ, và do đó, họ cũng cần được vợ khen về chuyện này. Vì thế, một người vợ tốt trên giường cũng là người biết cách bày tỏ cho chồng để làm cách nào cả hai đều đạt được hạnh phúc.
Tâm lý tình dục này cũng là một điều nhắc nhở cho các bà, các cô vì bất cứ lý do nào mà lạnh nhạt, xa tránh để chồng mình bị thiếu thốn hoặc bị bỏ rơi trong đời sống tình dục. Không cần phải là một nhà phân tâm học, cũng không cần phải là một nhà tâm lý học, một nhà sinh lý học, chỉ cần nhìn vào xã hội thực tế với số cung và cầu ngày càng tăng trong dịch vụ buôn bán tình dục đang được ngụy trang dưới nhiều hình thức rất tinh vi là có thể tìm được câu trả lời tại sao nó lại xẩy ra như vậy. Cổ nhân xưa cũng đã nói anh hùng nhưng vẫn không qua khỏi ải mỹ nhân là vậy! Thực tế xã hội này hoàn toàn khác với những gì mà chúng ta thường lý tưởng hóa trong cái nhìn của luân lý và đạo đức.
Theo Tiến sĩ Brandy Engler, một nhà tâm lý học, thì không thể coi hành vi tình dục của đàn ông là để nói lên trạng thái tâm lý và cảm xúc của họ. Nếu coi sự thỏa mãn nhu cầu sinh lý là toàn bộ động lực của họ đối với tính dục thì không đúng. Đúng ra, đó chỉ là hành động thể hiện bản thân, chứ không hẳn là cách thức biểu lộ cảm xúc. Tóm lại những đòi hỏi sinh lý của người chồng đối với vợ nhiều khi chỉ là một cái gì nhằm che dấu những mối bất lực hoặc khó khăn trong cuộc sống. Nó là một cách trấn an của chồng tìm nơi người vợ. Ở điểm này, theo tiến sĩ Engler, thì ngoại tình không phải vì không còn yêu vợ. Do đó, để bảo vệ hạnh phúc hôn nhân, chị em phụ nữ nên bày tỏ cho chồng mình biết là anh ấy vẫn là “số một” của mình, ngay cả trên giường ngủ.
Tóm lại, có nhiều nguyên nhân đưa đến ngoại tình nhưng sinh lý là một trong những nguyên nhân chính. Người chồng tốt là người biết bày tỏ sự yêu thương, săn sóc đối với vợ, luôn luôn làm cho nàng cảm thấy được yêu và được tin tưởng. Và người vợ tốt cũng chính là người biết cách để cho chồng không bị cám dỗ bởi sự “nhàm chán”, không riêng gì sắc đẹp, sức quyến dũ dịu dàng, mà cả bằng hành động ân ái dành cho chồng. Ngoại tình là căn bệnh xã hội và tâm lý rất dễ lây lan nhưng lại khó chữa. Cách tốt nhất như người xưa vẫn thường nói, đó là “phòng bệnh hơn chữa bệnh”.
Views: 0
