Trong lãnh vực trị liệu, ngoại tình cũng được coi như một hội chứng bất thường của tâm lý hôn nhân, và do đó, việc trị liệu cũng được căn cứ trên từng trường hợp và từng mỗi cá nhân.
Tuy nhiên, người xưa vẫn thường nói: “Phòng bệnh hơn chữa bệnh”, vì thế điều mà vợ chồng nên làm cho nhau là giúp nhau tránh khỏi bị “cám dỗ” tức là có những tư tưởng ngoại tình trước khi hành động ấy xảy ra, bằng cách:
Luôn luôn làm mới lại tình yêu:
Nhiều cặp vợ chồng sống và cư xử với nhau một cách máy móc, thụ động. Coi đời sống hôn nhân, vợ chồng, coi tình yêu như một cái gì đã được khuôn đúc sẵn, đã được đóng khung và vì thế không cần thiết để làm mới mẻ, để làm tươi mát lại. Những câu nói tiêu cực như: “Tôi như vậy chịu không chịu thì bỏ”. “Vợ chồng với nhau còn bày đặt lãng mạn, chiều chuộng, nũng nịu”. “Con người tôi từ trước giờ vẫn thế, có gì mà cần đổi mới!”
Đối với những cặp vợ chồng này những buổi hội thảo, những cuộc trao đổi ý kiến về đời sống hôn nhân, những cuộc tiếp xúc học hỏi để thăng hoa đời sống hôn nhân là những việc làm vớ vẩn, không cần thiết.
Hạnh phúc với những gì mình đang có:
Những gì mình đang có là thật. Và những gì mình đang mơ ước để có là giả tạo hoặc chưa chắc chắn. Rất tiếc, phần lớn những gia đình đang gặp rắc rối về hôn nhân đều sống ngược lại với nguyên tắc này. Vợ hay chồng hoặc cả hai cứ mơ ước cái mình chưa có làm có, và coi thường hoặc bỏ đi những gì mình đang có. Thí dụ, một người vợ, người chồng tốt. Một mái ấm gia đình hạnh phúc. Một bày trẻ ngoan hiền, dễ dạy.
Sống theo quan niệm “chạy theo bóng hình” ấy, nên mới xảy ra những so sánh, những ngấm ngầm thèm thuồng cái mình chưa có, mặc dù biết những cái đó cũng chỉ là một trái cấm trong vườn địa đàng hôn nhân.
Thánh Kinh kể lại sau khi Adam và Eva nghe theo lời dụ dỗ của con rắn và đã ăn trái cấm, lập tức mắt ông bà mở ra và họ biết mình “trần truồng”. Thật ra, trước đó ông bà cũng đã trần truồng nhưng là sự trần truồng mà không “hổ ngươi”, không xấu hổ. Nhưng sự trần truồng sau này đem lại cho ông bà cảm nghiệm xấu hổ về chính cái trần truồng của mình. Đó cũng là lúc hai vợ chồng đánh mất hạnh phúc, đánh mất tình yêu dành cho nhau vì một người thứ ba. Họ không còn vui vẻ, nói cười, thoải mái như xưa. Họ không còn tay trong tay đi đó đây như xưa. Và họ không còn coi những giây phúc bên nhau là hạnh phúc như xưa. Đơn giản vì lúc này họ biết mình đang trần truồng, tức là họ biết họ đang nuôi những tư tưởng phản bội, và ngoại tình.
Đừng tạo điều kiện cho chồng hoặc vợ ly di:
Để tránh cho nhau hay tránh cho chính mình khỏi bị cám dỗ về một bóng hình nào đó, cách tốt nhất vẫn là không nên tạo ra những điều kiện để bị rơi vào những cám dỗ ấy. Một trong những sai lầm rất lớn trong đời sống hôn nhân có thể dễ dàng dẫn đến ngoại tình, đó là thái độ thiếu tôn trọng, thiếu lắng nghe, và thiếu quan tâm săn sóc cho nhau. Nhiều người sau khi đã rơi vào tình trạng ngoại tình rồi tuy có hối hận, nhưng vẫn đổ thừa cho chồng hoặc vợ là vì họ mà mình đã ngoại tình.
Vì anh, vì em không tôn trọng tôi nên tôi bị thu hút và bị chinh phục bởi người khác. Họ là người đã làm cho tự ái của tôi, cái tôi của tôi được xoa dịu. Họ cho tôi biết tôi là ai, và tôi có thể làm được gì. Họ cho tôi biết tôi quan trọng, tôi không phải tầm thường, tôi không bị bỏ xóm, bị chà đạp, bị coi thường.
Vì anh, vì em không lắng nghe tôi mà chỉ bắt tôi phải nghe em hoặc nghe anh nên tôi muốn có một người biết đồng cảm và biết lắng nghe. Tôi cũng có những thao thức, những suy tư và những vấn nạn cần được lắng nghe, cần được chia sẻ. Em hay anh đã không cho tôi sự lắng nghe và chia sẻ đó.
Vì anh, vì em không quan tâm, săn sóc tôi. Không để ý đến sức khỏe, đến mức chịu đựng, và nhỏ mọn như miếng cơm, manh áo, giấc ngủ của tôi nên tôi cần tìm một nơi nương tựa, một bóng mát cuộc đời. Tôi tìm đến người thứ ba trước hết không phải vì tiền, vì dục vọng, nhưng rõ ràng là vì nhu cầu cần được săn sóc. Tôi muốn nghe những lời nói dịu dàng. Tôi muốn được cư xử bằng những thái độ dịu dàng…
Nhưng câu hỏi quan trọng ở đây là “Phải làm gì khi người chồng hoặc người vợ ngoại tình?”
Bình tĩnh để đối phó:
Phản ứng đầu tiên của người chồng hay người vợ khi biết hay khám phá ra sự phản bội của người phối ngẫu thường là giận dữ và lên án. Đây là thái độ và phản ứng thông rất tự nhiên, và dễ hiểu. Nhưng những phản ứng có tính cách tiêu cực ấy, đôi khi chỉ đổ “thêm dầu vào lửa”. Do đó, thái độ và phản ứng tích cực và hữu hiệu lúc này là sự im lặng và bình tĩnh.
Về mặt tự nhiên, im lặng và bình tĩnh không làm cho người chồng hay người vợ ngoại tình thêm cớ để cho rằng hành động của họ là đúng. Và tình địch của ta lúc này cũng đang theo dõi ta sẽ phải cân nhắc hoặc “gờm” ta. Cả hai người chồng, người vợ ngoại tình cũng như tình địch của ta sẽ rất khó xử và hoang mang vì không biết ta đang nghĩ gì trong đầu và sẽ phản ứng như thế nào? Điều gì sẽ xảy ra cho họ? Trong thực tế, thái độ và phản ứng bình tĩnh rất khó áp dụng. Nhưng dù khó cũng phải làm, vì đây là những phương pháp hữu hiệu nhất trong trường hợp này.
Về mặt tâm lý, khi ta bình tĩnh và im lặng thì phản ứng tự vệ người chồng hoặc người vợ ngoại tình sẽ bị đặt vào thái độ “kìm hãm” hoặc “xét lại”. Họ không dám hung hăng con bọ xít, huênh hoang, thách thức hoặc lớn lối với ta. Vì ta không tạo cho họ cơ hội hành động như vậy. Họ không có lý do đổ thừa và cho rằng vì ta mà họ phải đi tìm người này, người khác.
Theo từ ngữ bình dân tức là ta đang “chơi trội”, “chơi cha” hơn người ngoại tình và tình địch của ta.
Tự tin và giải quyết có phương pháp:
Tiếp đến là ta phải tự tin để bắt tay giải quyết vấn đề. Ngoại tình cũng được ví như căn bệnh ung thư, nó không thể dùng những thuốc xoa bóp bên ngoài, hoặc các loại thuốc lang băm, châm cứu mà trị được. Nó cần được chẩn đoán chính xác, dùng trụ sinh hoặc nếu cần phải dùng những phương pháp trị liệu mạnh, tiến bộ của y khoa.
Ý thức rằng cả ta và chồng hoặc vợ ta cần phải trị liệu sẽ giúp ta không tự tôn, cũng không tự ty quá mức để phủ nhận sự việc và tầm quan trọng của vấn đề. Phải thâm tín rằng tôi (chính tôi), chồng hoặc vợ tôi cần sửa chữa, thay đổi chứ không đổ lỗi cho người tình địch của mình. Người tình địch nhiều khi chỉ lại là nạn nhân. Cứ cho rằng họ có lỗi, những cái lỗi lớn và quan trọng nhất vẫn là tôi và chồng hay vợ tôi. Và cả hai phải sửa đổi, phải chữa trị trước. Điều này sẽ giúp ta không quá nóng nảy, ghen tức, hoặc mù quáng đối với tình địch, hoặc đối với chồng hay vợ của mình để quên rằng mình (tôi) phải sửa đổi, phải thay đổi nếu như muốn lấy lại chồng hay vợ mình từ tay người khác. Chửi bới, cãi vã, khóc lóc, đánh ghen, hoặc đòi ly dị không phải là những giải pháp hữu hiệu để giải quyết vấn đề.
Tôi đã làm gì lỗi:
Sau khi đã bình tĩnh, đã định thần trở lại, lúc này là lúc chính ta phải tự xét mình. Biết đâu trong những năm chung sống, trong những cách thức nói năng, hành động đã làm cho tình yêu bị sứt mẻ, hoặc ít nhất cũng trở thành nhàm chán.
a-Thể lý: Rất nhiều người, đặc biệt là đàn bà con gái ngày nay cậy vào cái dao, cái kéo của các văn phòng thẩm mỹ. Chống mũi cao, bơm ngực,mông và môi, sửa và cắt mắt, sửa và nạo cằm, hút mỡ bụng, và sửa cả bộ phận sinh dục. Tất cả đều được tân trang với hy vọng chồng, hay người nào đó sẽ để ý. Những phụ nữ này đã nhầm. Tất cả những thứ đó không bền bỉ và tồn tại theo thời gian. Một tư tưởng rất hay cho tình trạng này, đó là: “Người đàn bà sau 40 nên nhồi phấn tâm hồn hơn là nhồi phấn trên mặt”. Đó là nguyên tắc sống hạnh phúc đời hôn nhân.
Tuy nhiên, cũng phải đề cập đến quan niệm “bất cần đời”, “vô trách nhiệm” của cả đàn ông cũng như đàn bà sau khi kết hôn. Bê bối, luộm thuộm, nhem nhuốc. Từ đỉnh đầu đến bàn chân, móng chân, móng tay dơ bẩn, đầu tóc bù xù, râu ria lởm chởm, áo quần bê bối, thân thể, mồm miệng hôi hám. Cứ việc ăn, cứ việc nhậu mặc cho thân xác mập ú, béo phì, bụng bị mỡ mãng trông rất tồi tàn, dị hợm. Những người này quên mất nguyên tắc: “Đàn ông chết vì mắt”. Trong thế giới ngày nay kể cả đàn bà cũng “chết vì mắt!”.
Nếu se xua, đỏm dáng. Nếu chỉ quan tâm chăm sóc cái sắc đẹp bề ngoài mà quên đi vẻ đẹp tâm hồn là một sai lầm, thì việc bê bối, bỏ qua không quan tâm đến vẻ đẹp tự nhiên của mình cũng là một khuyết điểm rất lớn, một tội lớn trong tương quan vợ chồng, trong hôn nhân.
b-Tâm lý: Tâm lý khác biệt là một trong những lý do quan trọng (lý do chính) đưa đến những bất đồng, cãi vã, và chia rẽ trong đời sống hôn nhân. Đây cũng là lý do chính dẫn đến các cuộc ly dị. Từ ngữ chuyên môn gọi là “những khác biệt không hàn gắn được”. Do đó, trong đời sống hôn nhân, để tìm ra những điểm dị biệt và đồng thuận trong tâm lý sống giữa vợ chồng là điều luôn luôn phải làm mọi ngày. Phải chấp nhận sự khác biệt. Phải biết nâng đỡ nhau. Và phải sửa sai những điểm khác biệt có thể đưa tới hòa hợp và tương đồng.
Trong những ngày đầu mới quen nhau, yêu nhau những điểm khác biệt thường được san bằng bằng tình cảm và tình yêu nồng nàn. Nhưng khi tình cảm đã lắng đọng, và tình yêu đã đi vào trách nhiệm và hành động thì những khác biệt kia nay trở thành một thách đố cần phải vượt qua.
Coi thường hoặc không chấp nhận khác biệt là một khuyết điểm lớn trong hạnh phúc hôn nhân.
c-Sinh lý: Sinh lý hay hành động tình dục cũng là một trong những điểm then chốt của đời sống hôn nhân. Với cái nhìn tâm sinh lý, sinh lý là một nhu cầu và cũng là một bản năng. Thiếu quân bình, bị dồn nén, hoặc không được thoả mãn sinh lý là một trong những lý do đưa tới ngoại tình.
Tùy theo tuổi tác, tình trạng sức khoẻ, và tình trạng hôn nhân, sinh lý luôn luôn cần thiết cho mối tương quan, gần gũi và nên một của hai vợ chồng. Nếu vì bất cứ lý do gì có sự trục trặc về sinh lý dù là từ người chồng hay người vợ, thì việc trị liệu đều trở nên rất cần thiết. Đừng đơn sơ nghĩ rằng không có nó thì cũng xong. Hoặc từ chối mãi ông xã cũng quen.
Thực tế đã chứng minh rằng có nhiều người đàn bà cướp chồng người khác, ngoại tình không phải vì bất cứ lý do gì như đẹp trai, có tài, học thức, và tiền bạc nhưng chỉ vì một lý do duy nhất là được thỏa mãn những đòi hỏi và nhu cầu sinh lý. Một cách tương tự, phần lớn những lần vụng trộm của đàn ông có vợ cũng chỉ vì ở nhà vợ ngăn cản, cấm đoán, và từ chối.
d-Tài chánh: Một số ít ngoại tình vì vấn đề tài chánh túng thiếu, nhưng đây không phải là lý do chính và nghiêm trọng. Tuy nhiên, điều cần thiết ở đây là thái độ thụ động, ươn lười của người chồng hoặc người vợ. Thí dụ, tình trạng nghiện ngập, hút sách, cờ bạc, thất nghiệp do lười biếng, do không cố gắng, và không chịu khó.
Tình trạng kinh tế khó khăn cộng thêm sự lười biếng, vô trách nhiệm của người chồng hay người vợ, cũng có thể là một lý do cần phải suy nghĩ trong trường hợp vợ ngoại tình.
e-Sự giúp đỡ chuyên môn: Sự giúp đỡ chuyên môn là một trong những phương thức trị liệu rất cần thiết cho đời sống hôn nhân liên quan đến ngoại tình. Thông thường, sự trị liệu này đòi hỏi cả hai vợ chồng. Và nó cũng đòi hỏi sự thành thật, cộng tác của vợ chồng sớm bao nhiêu có thể khi có những triệu chứng ngoại tình.
Ngoài ra, sự trị liệu chuyên nghiệp của các bác sỹ tâm lý, các văn phòng tâm lý, sự giúp đỡ chuyên môn cũng có thể hiểu rộng thành những lời khuyên, những lời cố vấn của cha mẹ, anh chị em, bạn hữu. Đặc biệt, của những vị lãnh đạo tinh thần.
Tâm lý trị liệu không đặt nặng giá trị của việc gọi hồn, bùa ngải, nhằm giải quyết những khủng hoảng trong đời sống hôn nhân trong đó có vấn đề ngoại tình, tuy nhiên, vẫn nhấn mạnh tầm quan trọng tâm linh, đó là cầu nguyện.
f-Cầu nguyện: Sau cùng, cầu nguyện là một trong những phương pháp tâm linh mạnh mẽ nhất, hữu hiệu nhất giúp giải quyết những trường hợp ngoại tình.
Ai cũng biết trái tim con người được Thượng Đế dựng nên, và chỉ mình Ngài mới có chìa khóa đóng hoặc mở nó. Đặt niềm tin nơi Thượng Đế, qua lời cầu xin thành khẩn là ta nhờ vào Đấng đang cầm chìa khóa đóng mở con tim chồng hoặc vợ ta để nhờ Ngài hoán chuyển và hướng dẫn.
Tuy nhiên, điều cần thiết nhất vẫn là chính ta phải là người chủ động. Ta phải làm hết sức mình, trong khả năng, và sự hiểu biết để giải quyết tình trạng hôn nhân của mình. Thượng Đế vẫn có đó, nhưng tiên vàn: “Do your best. And God will take care the rest”. Đó là nguyên tắc cầu nguyện hữu hiệu và thực tế.
Views: 0
